historias de la mera existencia

Este video lo encontré ayer. Después vi varios, y me resultaron divertidos.

Passer

Acá va un poema de un all star de la literatura latina: Gaius Valerius Catullus. El poema y la traducción los saqué de un blog cuyo nombre no recuerdo; pero bueno, agradecido por la traducción (no pude encontrar la que hice yo con la ayuda de un buen amigo (bueno, que hizo mi amigo y de la cual yo me acaparo un poco de crédito para no quedar zapatero, pero en fin, la perdí, no hay más conflicto y esta es muy parecida)).

Lugete, o Veneres Cupidinesque,
et quantum est hominum uenustiorum:
passer mortuus est meae puellae,
passer, deliciae meae puellae,
quem plus illa oculis suis amabat.
nam mellitus erat suamque norat
ipsam tam bene quam puella matrem,
nec sese a gremio illius mouebat,
sed circumsiliens modo huc modo illuc
ad solam dominam usque pipiabat;
qui nunc it per iter tenebricosum
illud, unde negat redire quemquam.
at uobis male sit, malae tenebrae
Orci, quae omnia bella deuoratis:
tam bellum mihi passerem abstulistis.
o factum male! o miselle passer!
tua nunc opera meae puellae
flendo turgiduli rubent ocelli.

Laméntense, oh, Venus y Cupidos,
y todas las personas llenas de encanto:
ha muerto el gorrión de mi niña,
gorrión, objeto de afecto de mi niña,
a quien ella amaba más que a sus ojos,
pues era dulce como la miel y conocía a su dueña
en persona, tan bien como la niña a su madre,
y no se movía del seno de ella,
sino que saltaba alrededor, ora aquí, ora allí,
siempre piaba a su única dueña;
ahora él va por un camino tenebroso,
aquel, donde niegan el regreso a quien sea.
Sin embargo, que haya mal para ustedes, malvadas tinieblas
del Orco, las que devoran todas las cosas buenas:
me quitaron tan bonito gorrión.*
¡Oh, mal hecho! ¡Oh, pobrecillo gorrión!
Por tu acción, ahora los ojitos
de mi niña están rojos e hinchados de llorar.

* Acá me atreví a cambiar algo de la traducción que hizo el camarada blogger. En este verso decía "me quitaron tan buen gorrión". Hubiese quedado un poco más "power" una traducción castiza: "me quitásteis un gorrión tan bonito ". Habría que modificar todas las segundas personas del plural, pero lleva mucho tiempo, no tengo el diccionario a mano para chequear la traducción, y estamos en medio de una carrera contrarreloj.

El flaneur de Lautaro

El título miente. Un flaneur recorre la ciudad sin rumbo; el personaje del cual voy a escribir, es una persona tan sedentaria como cualquiera de nosotros, o quizás un poco más. Su mérito, sin embargo, es ser sedentario en la calle y teniendo una ciudad de millones de habitantes a su disposición, con esquinas amplias, parques y demás.

El sujeto en cuestión eligió la esquina de Lautaro y Alberdi para vivir. No es un vagabundo, porque un vagabundo "vaga" sin rumbo fijo (como el flaneur, supongo, pero menos cool y más pobre). Este muchacho, como dije, es sedentario. Tampoco es un mendigo: nunca pide nada; las cosas que posee (un colchón desgastado por la intemperie, una botella de coca rellenada con agua, mate (se puede ver la yerba infaltablemente desparramada por la esquina), unas galletitas, y tan sólo una vez, lo vi variar su dieta con un tetra y una botella de vodka) las obtiene de una forma misteriosa. Sólo sé que siempre tiene plata para comprar cigarrillos.

En fin, el tipo tiene otra virtud, a saber, el misterio. El misterio es lo que motiva estos párrafos. El misterio de ser un outsider a la máxima expresión, porque no entra en ninguna categoría de outsider.

¿Por qué la esquina de Lautaro y Alberdi? El tipo vivía en Riccio y Alberdi, pero en la esquina hay una casa. Supongo que al dueño no le gustó que viviera debajo de la ventana de su living. La elección de la esquina de Lautaro (a media cuadra de Riccio) le causó menos problemas, porque en esa esquina hay un baldío. Y va a ser tierra baldía por mucho tiempo, hasta que amplíen Alberdi, ya que está prohibido construir ahí a causa de este proyecto que se pospone permanentemente. Si "humanizamos" esa esquina podríamos decir que es una outsider por dos motivos:
El primero está relacionado con el "boom" de construcción de edificios. Resiste al boom por la causa esgrimida anteriormente.
El segundo tiene que ver con un hecho que me resulta muy curioso: en el paredón que delimita el baldío, un vecino improvisó un cartel que indica el nombre de la calle. Es decir, esa esquina también resiste al dominio estatal desde que un privado se tuvo que hacer cargo de señalizarla. El vecino generoso hizo el cartel a imagen y semanjanza de los carteles del otro lado de la General Paz: azul con letras blancas. Es quizás una esquina que escapa de la ciudad y donde lo diferente empieza a tomar color.

En mi caso, como transeúnte asiduo de Alberdi, la opción del "tipo de la esquina" (no sé cómo llamarlo) significo que esa dicha esquina no me pase desapercibida y que resuelte un lugar que organiza el caos de la ciudad.
Me explico: en la ciudad, hasta en las calles que más frecuentamos, solemos ver un montón de rostros fugazmente y que se borran inmediatamente de nuestra memoria. En cambio, yo sé que es tipo va a estar ahí. Siempre está, salvo los días de lluvia, en los cuales sólo se quedan sus cosas; respecto a éstas, la gente guarda un respeto reverencial simplemente porque carecen de todo valor. En este momento puedo recordar al tipo con nitidez.

Es llamativo como los lugares en la ciudad cobran significado de maneras tan disímiles. La esquina de Lautaro va a tener gran relevancia para mí; al nivel del Congreso, la Plaza de Mayo y otros lugares cuya relevancia comparto con la mayoría de los porteños. La única diferencia es que el lugar al que me refiero tiene una relevancia con una fecha de vencimiento inevitable. Y esa diferencia (la palabra diferencia me parece clave) es lo que marca esta entrada; diferencia que hace que la ciudad en la que el estado pretende que reine la racionalidad y el orden (por suerte esto se les escapa seguido), aparezca lo incomprensible, el misterio, lo inclasificable. El tipo de Lautaro logra vivir al margen lejos de la frontera, y eso es un logro admirable. Este es mi humilde homenaje.

we hate caps

la gente que trabaja de lo que le gusta es cobarde. hay que trabajar de algo que uno odie, o no sienta ningún tipo de identificación, y luchar por salir adelante entre la mierda con lo que uno quiere. trabajar de lo que a uno le gusta es una porquería, sólo te vuelve un mejor técnico, pero uno simplemente lo aplica para seguir trabajando de lo que a uno le gusta, pero para otros, no se realiza, el valor de ser el que determine cuándo está bueno lo que uno hace...

tener la vida arreglada, poder prescindir del sufrimiento, total, realmente cambia que haya un lugar al que volver, y una estructura que te asimila, te hace mierda, te suena mucho mejor que alguien que te pide que la sueltes, que destruyas todo a la mierda y puedas jugártela al pedo por algo que no tiene garantía. es horrible jugar a las cartas con alguien que tiene tres mazos. tendría que haber una ley al respecto. imposibilitar el amor interclasístico. 

A.N.

La mentira real del Río de la Plata (¿?)

¿Qué es el Río de la Plata? Se dice (no se quién, o con qué fundamentos) que es el río más ancho del mundo. Desde el punto de vista geográfico, sería un estuario. Sin embargo, la primera denominación de la que se tiene noticias es la de "mar dulce".
Mar, río, estuario... no importa. Vamos a ver qué nos conviene que sea. Geografía vs. Derecho Internacional Público; hagan sus apuestas. En la wiki, sobre el famoso Tratado del Río de la Plata:

Las características geográficas del Río de la Plata dificultaron su clasificación, importante para determinar qué derechos podían ejercer terceros Estados sobre el estuario. Si el estuario "del Plata" fuese considerado como un mar, entonces cada Estado tendría soberanía sobre una franja del mismo; en cambio, de tratarse de un río, los Estados tendrían soberanía sobre todo el espejo de aguas del mismo. A su vez, en el caso de tratarse de un río, se consideraría parte del dominio fluvial de un Estado, por lo que la soberanía no podía ser limitada por el derecho, ni siquiera para el paso inocente.

Perfecto. Convino, después de muchos conflictos, inventar el Río de la Plata. Una construcción.
El autor de la entrada se inclina por afirmar que el río es en realidad un estuario. Un poroto para la muy hinchapelotas geografía. Mais, pourtant... nadie se copó mucho con la "realidad".

No hay Río, no hay plata, no hay mar y matamos al bendito estuario. Lo matamos del todo: no hay edificios con vista al estuario, nadie va a la costa del estuario; hasta cruzar el charco se impuso al estuario. El "Estuario de la Plata" nunca existió. Seguramente no sea el "estuario más ancho del mundo" con lo cual tendríamos que prescindir de un récord, de un logro.

En fin, los problemas amainaron con la ficción de un Río. Quizás (seguro que no, pero me divierte pensarlo) esta exitosa ficción dio lugar a otras dos, relativas a lo largo, ancho y a la circulación: Avenida Rivadavia y 9 de Julio. Y tal vez (seguro que no, pero siguiendo la misma línea), esta obsesión por lo más largo, lo más ancho y por la ficcionalización de la realidad, esté relacionada con la construcción de algo de carácter simbólico, relativo a la sexualidad masculina. Es vox populi que ese récord es africano, pero quién sabe.

vida co-tidiana 0

despertarme con la violencia

estar acostado con ella, y que me diga que no sabía cómo hacer, cuánto me iba a cobrar. ofenderme. pensar en fetiches. despertarme enojado. no querer ponerme a escribir. cuando escribo sólo escribo sobre ella. no quiero sentarme a escribir. despertarme con  apuro. violentarme por la realidad de mis fantasías. el análisis que hago de mi mismo. si sueño esto, la conclusión es falaz. me gustaría tener un peritaje psicológico que midiera la extensión del daño que sufrió mi psiquis. Despertarme con apatía. es mi mayor triunfo. la miro y no existe. ya no la veo. porque en realidad ya no está. es la mancha de agua en el parqué. es la productora de televisión tirada en la playa. y sigue escondiéndose en dos lugares. a la noche, en mi cama. y durante el día, en mis textos. taxista, nunca escritor. 

Ano Nimio

Enxenplo del medio amigo

Este texto está tomado del "Libro del Caballero Zifar". Yo lo disfuté mucho.

Así aconteció en esta prueba de los amigos a un hijo de un hombre bueno en tierras de Sarapia, como ahora oiréis. »Y dice el cuento que este hombre bueno era muy rico y había un hijo que quería muy bien, y dábale de lo suyo que despendiese cuanto él quería. Y castigole que sobre todas las cosas y costumbres, que aprisase y pugnase en ganar amigos, ca esta era la mejor ganancia que podría hacer; pero que tales amigos ganase que fuesen enteros, y a lo menos que fuesen medios. Ca tres maneras son de amigos: los unos de enfinta, y estos son los que no guardan a su amigo sino mientras pueden hacer su pro con él; los otros son medios, y estos son los que se paran por el amigo a peligro, que no parece más en duda si era hombre; y los otros son enteros, los que ven al ojo la muerte o el gran peligro de su amigo y pónese delante para tomar muerte por él, que el su amigo no muera ni reciba daño. Y el hijo le dijo que lo haría así y que trabajaría de ganar amigos cuanto él más pudiese, y con el algo que le daba el padre convidaba y despendía y daba de lo suyo granadamente, de guisa que no había ninguno en la ciudad onde él era, más acompañado que él. Y al cabo de diez años, preguntole el padre cuántos amigos había ganados, y él le dijo que más de ciento. "Ciertas", dijo el padre, "bien despendiste lo que te di, si así es; ca en todos los días de la mi vida no pude ganar más de medio amigo, y si tú cien amigos has ganado, bienaventurado eres". "Bien creed, padre señor", dijo el hijo, "que no hay ninguno de ellos que no se pusiese por mí a todos los peligros que me acaecieren". Y el padre lo oyó y calló y no le dijo más. Y después de esto aconteció al hijo que hubo de pelear y de haber sus palabras muy feas con un mancebo de la ciudad, de mayor lugar que él. Y aquel fue buscar al hijo del hombre bueno por hacerle mal. El padre, cuando lo supo, pesole de corazón, y mandó a su hijo que se fuese para una casa fuerte que era fuera de la ciudad, y que se estuviese quedo allá hasta que apagasen esta pelea, y el hijo hízolo así; y desí¹¹ el padre sacó luego seguranza de la otra parte y apaciguolo muy bien. Y otro día hizo matar un puerco y mesolo y cortole la cabeza y los pies, y guardolos, y metió el puerco en un saco y atolo muy bien y púsole so el lecho, y envió por su hijo que se viniese en la tarde y cuando fue a la tarde llegó el hijo y acogiole el padre muy bien y díjole de cómo el otro le había asegurado y cenaron. Y desde que el padre vio la gente de la ciudad que era aquedada, dijo así: "Hijo, comoquiera que yo te dije luego que viniste que te había asegurado el tu enemigo, dígote que no es así; ca en la mañana, cuando venía de misa, lo hallé aquí en casa dentro, tras la puerta, su espada en la mano, cuidando que eras en la ciudad, para cuando quisieses entrar a casa, que te matase. Y por la su ventura matelo yo o cortele la cabeza y los pies y los brazos y las piernas, y echelo en aquel pozo, y el cuerpo metilo en un saco y téngolo so el mi lecho. Y no lo oso aquí soterrar por miedo que nos lo sepan; porque me semeja que sería bien lo llevases a casa de algún tu amigo, si lo has, y que lo soterrases en algún lugar encubierto". "Ciertas, padre señor", dijo el hijo, "mucho me place, y ahora veréis qué amigos he ganado". Y tomó el saco a cuestas y fuese para casa de un su amigo en quien él más fiaba. Y cuando fue a él maravillose el otro porque tan gran noche venía, y preguntole qué era aquello que traía en aquel saco, y él se lo contó todo, y rogole que quisiese que lo soterrasen en un trascorral que y había. Y su amigo le respondió que como hiciera él y su padre la locura, que se parasen a ella y que saliese fuera de casa; que no quería verse en peligro por ellos. Y eso mismo le respondieron todos los otros amigos, y tornó para casa de su padre con su saco, y díjole cómo ninguno de sus amigos no se quisieron aventurar por él a este peligro. "Hijo", dijo el hombre bueno, "mucho me maravillé cuando te oí decir que cien amigos habías ganados, y seméjame que entre todos los ciento no hallaste un medio; mas vete para el mi medio amigo, y dile de mi parte esto que nos aconteció, y que le ruego que nos lo encubra". Y el hijo se fue y llevó el saco e hirió a la puerta del medio amigo de su padre. Y ellos fuéronselo decir, y mandó que entrase. Y cuando le vio venir, y le halló con su saco a cuestas, mandó a los otros que saliesen de la cámara, y fincaron solos. El hombre bueno le preguntó qué era lo que quería, y qué traía en el saco, y él le contó lo que le aconteciera a su padre y a él y rogole de parte de su padre que se lo encubriese. Y él le respondió que aquello y más haría por su padre, y tomó un azadón e hicieron amos a dos fuesa so el lecho y metieron y el saco con el puerco, y cubriéronle muy bien de tierra. Y fuese luego el mozo para casa de su padre y díjole de cómo el su medio amigo le recibiera muy bien, y que luego que le contó el hecho, y le respondiera que aquello y más haría por él, y que hiciera una fuesa so el lecho y que lo soterraron y. Entonces dijo el padre a su hijo: "¿Qué te semeja de aquel mi medio amigo?" "Ciertas", dijo el hijo, "seméjame que este medio amigo vale más que los mis ciento". "E hijo", dijo el hombre bueno, "en las horas de la cuita se prueban los amigos; y por ende no debes mucho fiar en todo hombre que se demuestra por amigo, hasta que lo pruebes en las cosas que te fueren mester. Y pues tan bueno hallaste el mi medio amigo, quiero que antes del alba vayas para él y que le digas que haga puestas de aquel que tiene soterrado, y que haga de ello cocho¹² y de ello asado, y que cras seremos sus huéspedes yo y tú". "¿Cómo, padre señor?", dijo el hijo, "¿comeremos el hombre?". "Ciertamente", dijo el padre, "mejor es el enemigo muerto que vivo, y mejor es cocho y asado que crudo; y la mejor venganza que el hombre de él puede haber es esta, comerlo todo, de guisa que no finque de él rastro ninguno; ca donde algo finca del enemigo, y finca la mala voluntad". Y otro día en la mañana, el hijo del hombre bueno fuese para el medio amigo de su padre y díjole de cómo le enviaba rogar su padre que aquel cuerpo que estaba en el saco, que le hiciese puestas y que lo guisasen todo, cocido y asado, ca su padre y él vendrían comer con él. Y el hombre bueno cuando lo oyó comenzose a reír, y entendió que su amigo quiso probar a su hijo, y díjole que se lo agradecía, y que viniesen temprano a comer, que guisado lo hallarían muy bien, ca la carne del hombre era muy tierna y cocía muy deprisa. Y el mozo se fue para su padre, y dijo la respuesta de su medio amigo, y al padre plugo mucho porque tan bien le respondiera. Y cuando entendieron que era hora de yantar, fuéronse padre e hijo para casa de aquel hombre bueno, y hallaron las mesas puestas, con mucho pan y mucho vino. Y los hombres buenos comenzaron a comer muy de recio como aquellos que sabían qué tenían delante. Y el mozo recelábalo de comer, comoquiera que le parecía bien. Y el padre cuando vio que dudaba de comer, díjole que comiese seguramente, que tal era la carne del hombre como la carne del puerco, y que tal sabor había. Y él comenzó a comer, y súpole bien, y metiose a comer muy de recio, más que los otros, y dijo así: "Padre señor, vos y vuestro amigo bien me habéis encarnizado en carnes de enemigo; y cierto creed que, pues las carnes del enemigo así saben, no puede escapar el otro mío enemigo que era con este, cuando me dijo la soberbia que no le mate y que no le coma muy de grado; ca nunca comí carne que tan bien me supiese como esta". Y ellos comenzaron a pensar sobre esta palabra entre sí, y tuvieron que si este mozo durase en esta imaginación que sería muy crudo y que no lo podrían ende partir. Ca las cosas que hombre imagina mientras mozo es, mayormente aquellas cosas en que toma sabor, tarde o nunca se puede de ellas partir. Y sobre esto el padre, queriéndole sacar de esta imaginación, comenzole a decir: "Hijo, porque tú me dijiste que tú habías ganado más de cien amigos, quise probar si era así. Y maté ayer este puerco que ahora comemos, y cortele la cabeza y los pies, y metí el cuerpo en aquel saco que acá trajiste, y quise que probases tus amigos así como los probaste. Y no los hallaste tales como cuidabas, pero que hallaste este medio amigo bueno y leal, así como debía ser; porque debes parar mientes en cuáles amigos debes fiar... Cosa muy fea y muy cruda cosa sería, y contra natura, querer el hombre comer carne de hombre, ni aun con hambre". "Padre señor", dijo el mozo, "agradezco mucho a Dios porque tan aína me sacaste de esta imaginación en que estaba; ca si por los mis pecados el otro enemigo hubiese muerto, o de él hubiese comido, y así me supiese como esta carne que comemos, no me faltaría hombre que no codiciase comer. Y por aquesto que ahora me dijistes, aborreceré más la carne del hombre". "Ciertas", dijo el padre, "mucho me place, y quiero que sepas que el enemigo, y los otros que con él se acertaron, te han perdonado, y yo perdoné a ellos por ti, y de aquí adelante guárdate de pelear, y no arrufen así malos amigos, ca cuando te viesen en la pelea desampararte habían, así como viste en estos que probaste". "Padre señor", dijo el hijo, "no he probado cuál es el amigo de enfinta, así como estos que yo gané, que nunca me guardaron, sino mientras partí con ellos lo que había, y cuando los había mester falleciéronme, y he probado cuál es el medio amigo. Decidme si podré probar y conocer cuál es el amigo entero".

Garbarino

Equipos de música, telelevisores, heladeras; unos ojos; del otro lado de vidriera, alrededor de un LSD de cuarenta pulgadas a sólo 3999: ni un peso más, ni uno menos. Los ojos se abren y se cierran en intervalos cortos: algo que está entre el sagrado silencio y dormir. Alrededor de estos se configuraba una cara desteñida y sin rasgos memorables, atada a una figura humanoide, acostada en un rincón, desperezándose, o cambiándo de posición. La cadera fija, el resto del cuerpo retorciéndose. Como un Perro. Como un nene. All for sale.

Maradona: "Estoy considerando si me quedo o me voy"

La gente se agolpa para ver el espéctaculo, saca calculadoras, sueña despierta. Vamos a ser campeones mundiales. y la ola de inseguridad...
A la noche empieza la renovación. Las caterpillars del gobierno se llevan todo a San Martín, todo; incluso este recuerdo tenue, y se renuevan los productos que perdieron Valor; productos que luchan, en un darwinismo consumista, por desaparecer de la vidriera. Y así y todo, hay uno que no reconoce la lógica de la vidriera y pide por favor quedarse, entre el sagrado silencio y dormir.

El Mundo, El Dinero, La Moral

Diario de mi vida en Once

Otro día. El sol sale groso. En pleno invierno. Me la chupa. Hay algo de autodestructivo en vivir nomás. Por qué habría que hacer algo ameno al respecto. Y si quise bajar a algún círculo del infierno para poder estar más cómodo... al final no me puedo equivocar. No creo en censores. Mi cotidaneidad lleva al espejo y los turulos en el comedor, desayunar tostadas mientras otros desayunan falopa. Son esas mañanas a las cinco de la tarde en las que me gustaría cachetear los culos de todas las judías ennegradas que salen a la calle para no mostrarse y seguir un camino que marca los renglones de la palabra, y uno piensa por dentro que jamás va a poder afectarles realmente la cabeza a esta gente. El antídoto parece ser la poronga, meter unos centímetros de carne puede llegar a estimular una cadena de enzimas que pueda mejorarles la vida. Y las cofias, la cabeza rapada y la ropa negra larga la tienen puesta todos.

Pero en mi vida en once todavía no entiendo la aventura. Ayer un peruano me hablaba de las maravillas de los lugares peruanos. Pero cuando le dije de ir, me recomendó ir acompañado, para que no me descuarticen. Mi compañero de piso vive la vida como una aventura. Sabe que la adrenalina es una droga que reemplaza satisfactoriamente a la planificación, al futuro, a ansiar una construcción ficticia. En realidad ya está muerto. Pero lo quiero tanto que no quiero que se de cuenta. El mundo necesita locos como él, alguien que siga la guerra contra el buen juicio. Alguien que encuentre romántica la consecución de seguir perdido después de perder el carril. El mundo es muy basto como para pensar que se lo conoce. E incluso la propia aventura se cierne sobre uno mismo. Cuál es el factor que genera el azar, la probabilística de que te despierte la mañana con una chica que durmió con tu amigo chupándote la pija, y cómo hace esa persona para ir a trabajar inmediatamente después de eso. 

Sigo con la ilusión de que el sexo trae conciencia. Sé que es una falacia. Admiro a los que lo profesan con entusiasmo. Creo que estoy perdiéndole fe. Necesito una monja que me encarrile en las sendas del buen feligrés. Necesito tirarme boca abajo y que una chica se estruje la concha hasta que me caigan gotas de su coito en la boca, algo que me haga sentir de nuevo con la luz entre los ojos. Subliminar. Subliminal.  

Ano Nimio

Montparnasse

El hielo choca con el hielo y hace un glaciar. Si desvías la mirada hacia los Andes, el glaciar crece aun más: xuenta con el calor de la mirada. Pero si la mirada es fría e impasible, no hay glaciar. No hay hielo, no hay agua, no hay cordillera, no hay nada ¿Hay Andes? Una abstracción sin sentido.

There are never any suicides in the quarter among people one knows
No successful suicides.

Si te detenés a pensar (si te detenés) por un instante (es imposible, las céslulas, los átomos, etc). Bueno, si te detenés lo más que puedas, no vas a llegar a ver el abismo (tanto como estando en completo movimiento). Ya lo venís viendo de hace tiempo. El paso lógico es que ya no esté. No estás al borde. Y tampoco se puede escribir desde el abismo. No estás en ningún lugar.

A Chinese boy kills himself and is dead.
(they continue to place his mail in the letter rack at the Dome)

Es casi gracioso no estar en ningún lugar. Es irónico, ¿no? ¡Cómo se puede escribir desde ningún lugar! Ninguna filosofía materialista lo concebiría. Ergo, ninguna filosofía plausible en el año 2009 lo concebiría (más allá de algunos felices reductos). Vos no la concebís. Y tu casilla está llena de spam entre alguna venta de facebook y ofertas de empleo de bumerang y de zonajobs que parecen seleccionadas especialmente para que no te tomen y te frustres ( la mayoría no se detecta como spam; la gente pasa tu dirección de mail, corre de lado a lado, y nadie sabe un carajo de nada; a la larga, es un contacto: puede ser un restaurant, una farmacia; un contacto, eso es lo que importa, porque engrosa estadísticas da prestigio y no te garpa).

A Norwegian boy kills himself and is dead.
(no one knows where the other Norwegian boy has gone)

¿Y en una península en la que el hielo no se derrite en todo el puto año? Nada. No pasa nada. El hielo no se desprende, no está ahí. Es decir, todos dan por sentado que está el hielo. A todos les chupa un huevo. ¿ Y qué carajo me importa el vecino? Me da paja con este frío darle una mano si necesita ayuda. Y no garpa.

They find a model dead
alone in bed and very dead.
(it made almost unbearable trouble for the concierge)

Y claro que si hay una piedra, o lago petrificado, no hay nay nada que hacer. Pero si alguna vez se movió, y tiene un tamaño considerable para que su muerte sea más difícil que la de un microbio, hay que horarla, o hacer algo. Hacer algo. Se movió. No quiso moverserse más pero tenemos que hacer algo nosotros. Ya no se mueve, no se mece, no ladra. Pero alguna vez lo hizo. Todo se vuelve distinto. Hay que hacer algo. Nos da paja, no nos mintamos; pero no queda otra.

Sweet oil, the white of eggs, mustard and water, soap suds
and stomach pumps rescue the people one knows.
Every afternoon the people one knows can be found at the café.

¿Qué problema hay, entonces? Son las 7:18. Vámonos a dormir tranquilos. No es nuestro día.

Temos Muito tempo. Temos todo o tempo do mundo.

(Este es un post repetido sin basura alrededor. Los invito a remitirse a ese, lectores ocasionales. Tópico de la captatio benevolentia: este texto fue escrito sin pericia, por un chabón excesivamente común, e inmerecidamente dotado de afecto. Si no, no los hubiera sometido a esto (si logré someter a alguien a esta altura del texto). Se escribió en menos de media hora, sin revisar (no pienso hacerlo, no pienso leerlo de nuevo, y si lo leyeron, les pido las disculpas más sinceras del mundo))
Hasta pronto, si Dios quiere.
Saludos.

La raya del medio.

Esta mañana descubrí que tengo algún que otro moretón en el cuerpo ¿Me embriagué, me cagaron a palos? No tengo idea. Sospecho de alguno de los caballos que veo pastando en avenida de mayo. Hace como 30 grados y las chicas pasean vestidas como si fuese invierno, en una onda muy retro y muy cool, supongo. El traje en los chabones está de moda.
El resto sigue en la sintonía que la ciudad tenía antes de dormirme: llena de bronca. La gente en auto putea al subte que no es un subte porque va entre los pastizales al nivel de la avenida; algunos autos se llevan puesto algún que otro caballo y no es la bestia la que se lleva la peor parte. El subte-no-subte parece convivir en armonía con las susodichas bestias, pero la gente putea, corre saltando pantanos, se embarran; les chupa un huevo el traje coqueto.
Hay mucho que mirar hoy; me voy a quedar en el balcón toda la mañana. Todo está igual que ayer, un poco distinto, quizás, pero me carcome la duda acerca de los moretones.
Y esa duda pronto se disipa: el puto auto que compré sin registro está hecho mierda una esquina. Me lo merezco por no saber nada del tema. Un montón de tipos lo miran con curiosidad alrededor de un cordón policial. Los otros autos no causan tanta impresión, y yo no les noto diferencia alguna: cuatro ruedas, cuatro puertas, techo, etc.
Mis amigos me dijeron que compre cualquier auto "full". Y yo dije textual que lo quería "full".
Y ahí me hicieron una pregunta que no entendí; algo así como si lo quería con "condensador de flujos". Sí, full.

Vote For Pedro

diario de la vida en once

.3

despertar entre el bullicio. haber recomendado una película no aceptada. uno quiere volver del blanco y negro y no encaja en el color. extraño en dos mundos. y encima uno tiene la siguiente charla:

-estábamos los tres viendo la peli, una mierda.

-pero es una peli mtv, qué esperabas.

-eso no es mtv, es surrealismo idiota yanqui sin sentido.

-pero el final es genial.

-no vi el final, me fui a la hora y diez.

-no faltaba nada, te podrías haber quedado.

-sí, pero es que había mucho olor a mierda en la pieza. es más, creo que el otro día, me tiré un pedo muy fuerte. es probable que esté cagado hace dos días y no me haya dado cuenta.

la peli era napoleon dynamite.

Ano Nimio

Un respiro para pensar

El blog tiene ya 50 entradas, más o menos. Empezó el año pasado y (en mi caso) superó todas las expectativas.
A veces pasa mucho tiempo antes de que haya un posteo. Pero el blog sigue. Empezó en el 2008. Ese año tuvo 40 entradas.
Ahora se me ocurre que podríamos redoblar la apuesta. Consistiría, simplemente, en superar las 40 entradas del año pasado.
Todos estamos invitados, y creo que existe la máxima libertad posible para postear lo que juzguemos que estaría bueno compartir (en el sentido más amplio de la palabra...no, pará, no me toques, eso no lo comparto...bueno, depende).
Gracias a todos los que postean, a todos los que llevamos este ¿proyecto? bastante absurdo pero gratificante. Muchas gracias a los que simplemente leen y nos sorprenden diciendo que leyeron cosas que jamás hubiésemos pensado que hubieran leído, ya sea por la falta de publicidad, ya sea por el lapso más o menos largo en el que se producen los posteos y que pueden hacer pensar que esto murió.
No sólo no murió, sino que están invitadísimos a participar de todas las maneras posibles, así sean comentarios, puteadas, posteos, o lo que fuese.
Si a alguien le copa, puede modificar las gráficas del blog...hacer una especie de logo, cambiar los colores, o cualquier cambio en la configuración (con la única prohibición, claro está, de eliminar entradas).
Hoy no es una fecha especial por cuestiones de calendario. Hoy es especial para mí porque me tomé el trabajo de leer el blog entero. La pasé bien. Creo que está bueno que hagamos esto. Una buena señal de que queremos seguir sería, en mi opinión, superar al año pasado en posteos. Si no lo logramos, no quiere decir que todo está perdido. Esto sólo pretende ser un incentivo.
Besos y abrazos,

Algún Thomas Hawk.

maggie and milly and molly and may

10

maggie and milly and molly and may
went down to the beach(to play one day)

and maggie discovered a shell that sang
so sweetly she couldn't remember her troubles,and

milly befriended a stranded star
whose rays five languid fingers were;

and molly was chased by a horrible thing
which raced sideways while blowing bubbles:and

may came home with a smooth round stone
as small as a world and as large as alone.

For whatever we lose(like a you or a me)
it's always ourselves we find in the sea.

e.e.cummings

We've Got A Bigger Problem Now

Es increíble que estas canciones tan de coyuntura no envejezcan con el tiempo y se hagan carne más de 25 años después de haberse escrito, tan solo modificando un par de nombres.

Last call for alcohol.
Last call for your freedom of speech.
Drink up. Happy hour is now enforced by law.
Don't forget our house special, it's called a Trickie Dickie Screwdriver.
It's got one part Jack Daniels, two parts purple Kool-Aid,
and a jigger of formaldehyde
from the jar with Hitler's brain in it we got in the back storeroom.
Happy trails to you. Happy trails to you.

I am Emperor Ronald Reagan
Born again with fascist cravings
Still, you made me president

Human rights will soon go 'way
I am now your Shah today
Now I command all of you
Now you're going to pray in school
I'll make sure they're Christian too

California Uber alles
Uber alles California

Ku Klux Klan will control you
Still you think it's natural
Nigger knockin' for the master race
Still you wear the happy face

You closed your eyes, can't happen here
Alexander Haig is near
Vietnam won't come back you say
Join the army or you will pay

California Uber alles
Uber alles California

Yeah, that's it. Just relax.
Have another drink, few more pretzels, little more MSG.
Turn on those Dallas Cowboys on your TV.
Lock your doors. Close your mind.
It's time for the two-minute warning.

Welcome to 1984
Are you ready for the third world war?!?
You too will meet the secret police
They'll draft you and they'll jail your niece

You'll go quitely to boot camp
They'll shoot you dead, make you a man
Don't you worry, it's for a cause
Feeding global corporations' claws

Die on our brand new poison gas
El Salvador or Afghanistan
Making money for President Reagan
And all the friends of President Reagan

California Uber alles
Uber alles California

http://www.deezer.com/track/63730

Citrus y la aventura de vivir lejos de la posta

Siendo sincero (con todo lo que implica desde los márgenes de la sinceridad hasta el centro; es decir, que no hay sinceridad absoluta ni tasable en valores de mercado moral) tengo que afirmar que el jugo citrus es un jugo medio. Medio concentrado en su propuesta superadora por la ignorancia de cualquier consumidor de jugos totalmente enajenado, fuera sí, en una twilight zone donde le es imposible distiguir los tipos de naranja que se utilizan para hacer el jugo de naranja más rico del mercado.
¿Por qué se puede catar la uva fermentada y no el jugo de naranja combinación de varietales, señor Brascó? La respuesta debe ser tan estúpida como la pregunta, pero yo la desconozco desde los márgenes de la sinceridad.
Para vender un jugo bueno, éste tiene que tener un buen packaging que asegure su procedencia virginal. Al igual que los vinos.
En definitiva, resulta poco tentador ver la fábrica de vinos que está en el puente que va hacia la facultad de veterinaria por la ventanilla del 113. Es mejor pensar en chicos jugando en viñedos, o en campos de naranjos, bien lejos de los 113 y cerca de nadie.
Pero vamos: todo consumo es deceptivo. No pude jamás decir "mmm... qué rico jugo de naranja Early Morning" y nadie me culparía por eso; pero no reconocer un malbec de un cabernet sauvignon, no saber si viene del recorrido del 113 o de algún locus amoenus...eso es criminal para el buen gusto.
Pero no me quejo, al menos, desde los márgenes de la sinceridad.
El factor dionisíaco es determinante; y en eso, ni la uva ni la naranja tienen mucho que aportar. El vino y el destornillador, sí. Y es natural, ¿para qué sino tomo jugo de naranjas tucumanas si no es para evadirme de la cotidianeidad? ¿Para qué voy a la Casona de Humahuaca si no es para evadirme de Palermo? ¿Porque nunca permanezco en un barrio fronterizo como Flores, con gente de frontera, si no es por que la frontera es el espacio donde el locus amoenus se empieza a desdibujar, por más citrus que tenga en la mano?
113 y vino se llevan a las patadas. La fábrica está cerrada. Me pongo a ver una película en un barrio de frontera pero no, mejor veo 1001 películas en simultáneo, así me evado de la tediosa tarea de enchufar el dvd de forma corriente y de ver siempre el mismo marco conformado por el mismo televisor con movimientos cambiantes en desde un pedazo de vidrio? (esto, desde luego, en los márgenes de la sinceridad; el espacio donde se pueden hacer los reduccionismos más estúpidos. Desde el pseudocentro, me encanta ver películas. Pero siempre las veo solo.)

Citric

Este envase contiene el jugo de 16 Naranjas aproximadamente.

CITRIC COSECHA LAS MEJORES VARIEDADES DE NARANJAS

Westin, Marrs Early,
Salustiana y Valencia

A DIFERENCIA DE OTROS, EL CONTENIDO DE ESTE ENVASE NO ESTA ELABORADO A BASE DE JUGO CONCENTRADO SINO CON JUGO FRESCO EXTRAIDO DIRECTI DE NARANJAS SELECCIONADAS.

Paseo del Prado - Atocha - Reina Sofía

Suena Morcheeba en el bar en el que me senté a tomar un nestea. El sol está muy bien, poniendo colorada la piel de los ingleses que toman sus barriles de cerveza. Cómo puede ser que hasta en España uno distinga a los gringos. Cuando venía caminando para acá, pasé por el ministerio de sanidad y consumo. El ministro que está a cargo de ese monstruoso edificio será médico, o economista, seguro que abogado. En este momento España, Madrid más bien, se debate contra la privatización de la salud; y toman medidas desde el ministerio de sanidad Y consumo... Su salud se basa en el consumo. Ahora pasa una manifestación de yanquis de 18 años, todas feas, todas con pinta de que las tienen caminando desde el desayuno para hacer madrid en 1 día. Cachetes colorados. Caminan y compran. Salud. El mozo tarda en atenderme. Ayer yo estaba en el barrio del rastro, en un séptimo piso con ventanales, increíble, con una vista fantastica. No puedo seguir. Nada de esto me pertenece. Odio al ser humano cuando me odio a mi mismo. Hoy es el primer día que salgo a la calle con un bolsito. Y encima, ahora el mozo me da bola. Y me tira onda. Me gasto 10 euros. Salud.

I'm not down

En esta manía de posteos compulsivos, y sin tener idea boluda alguna que postear, elijo postear un tema de, en mi opinión, uno de los mejores discos que parió el rock, la música que destruyó y dio sentido a la vida de algunos (des)afortunados: London Calling. Debieron de haberlo escuchado diez mil veces; bueno, qué importa. Probablemente sea un posteo que pase como el puente Zárate- Brazo Largo; aunque algunos le presten atención a aquel (me incluyo). En fin, sufran, o disfruten, o ignoren; esto último, nunca viene mal y siempre queda bien, o cool. O francés, por caso.
O (re)lean Monparnasse, y saltéense éste.
Sean indulgentes. Si el Papa perdonó a los seguidores de Monseñor Lefebvre, anteriormente excomulgados, no creo entonces que mi pecado sea digno de castigo semejante.


If it's true a rich man leads a sad life
That's what they say, from day to day
Then what do the poor do with their lives?
On judgment day, with nothin' to say?

I've been beat up, I've been thrown Out
But I'm not down, Oh I'm not down
I've been shown up, but I've grown up
And I'm not down, Oh I'm not down

On my own I faced a gang of jeering
In strange streets
When my nerves were pumping out
I Fought my fear in, I didn't run
I was not done

I've been beat up, I've been thrown Out
But I'm not down, No I'm not down
I've been shown up, but I've grown up
And I'm not down, No I'm not down

So I have lived, that kind of day
When none of your sorrows will go away
Go down and down and hit the floor
Down and down and down some more
Depression
But I know, there'll be some way
When I can swing everything back my way
Like skyscrapers, rising up
Floor by floor, I'm not giving up

So you rock around and think that
You're the toughest
In the world, the whole wide world
But you're streets away from where
It gets the roughest
You ain't been there.

Discover The Clash!

Un maruchan y cinco boldos

Estaba pensando en que tenía que irme a la concha de la lora cuando me llegó la invitación de ir a Ñandubaysal. Entre risas agónicas acepté sin pensarlo dos veces.
Ñandubaysal es un camping-balneario en la costa del Río Uruguay. El sitio web vendía una costa de arenas blancas y terrazas exóticas donde se podían disfrutar de los más variados tragos. La arena resultó ser amarilla y a las terrazas exóticas no las encontré nunca; pero sin dudas, Ñandubaysal cumplió; paradójicamente, fue en todo aquello en lo que su página web no reparó.

En el cielo de Ñandubaysal se podían ver casi todas las estrellas del universo; incluso aquellas que duraban una fracción de segundo, y que te invitan a pedir un deseo. No había visto ninguna antes de haber estado ahí, y ahora tengo cincuenta deseos en el debe. Los creadores de la página web no pensaron ni por un instante que las estrellas son un bien escaso en Buenos Aires. Hubiese sido estúpido, entonces quejarse del supermercado poco surtido del lugar, y otras nimiedadades. Estamos inundados de productos de mierda; pensaba que lo podía tener todo y lo cierto es que me faltaba demasiado de lo más elemental.
Nunca había estado en una playa cuyas aguas no terminasen en el horizonte. Se veía Fray Bentos, y Botnia, y pensaba si se podía ir allá nadando, y después de pensar si se podía, pensaba en migraciones, y esos detalles...¡en migraciones! ¡Para llegar a un lugar que se podía ver y que parecía estar tan cerca que tal vez se pudiera alcanzar a brazadas! Tal vez un barco de la prefectura me hubiera pedido documentos, si hubiese intentado cruzar. O tal vez me hubiese ahogado.
En el camping no hay lugar donde guarecerse. El sol es omnipresente, y hay unas pocas zonas de sombra bajo unos diminutos arbustitos que la gente, ridículamente, se desesperaba por ocupar. En la zona de carpas, tampoco la sombra era una garantía (otro incumplimiento de lo anunciado en la página web). El sol de la mañana pegaba de lleno contra la carpa, y era un despertador natural; si, obstinadamente, alguien hubiera optado por permanecer adentro después de las 11:30, creo que se hubiera derretido en un mar de sudor. En los días de lluvia, no había ninguna garantía de permanecer seco, ni aun en los poquísimos lugares techados. El techo de caña del pub Paez Vilaró (o imitación Paéz Vilaró, eso nunca quedó claro) era completamente obsoleto ante una lluvia más o menos fuerte, y mucho más, frente al símil del diluvio universal que me tocó padecer (o diluvio universal, eso nunca quedó claro tampoco).

Y ahora pienso que el disparador de este texto, una vez llegado a Buenos Aires, es una sopa Maruchan de camarones y limón que me costó $4.66 en Disco, y que me está costando cinco boldos controlar su efecto abrasivo, el ardor insalubre de esta extraña cena, hecha en E.U.A. Y que la compré tentado porque su preparación solo implica hervir 250 ml de agua, agregársolos al producto, y dejarlo reposar por 3 mins. Ñandubaysal se me caga de risa en la cara, y el pibe del super desabastecido, y toda la provincia de Entre Ríos, y esos putos 3 minutos también.

Km 0

Cuando era joven, yo a mí me decía:
¡Cómo pasan los días, día a día,
sin nada conseguido o intentado!
Mas, viejo, digo, con el mismo enfado:
¡Cómo, día tras día, todos son
sin nada hecho y sin nada en la intención!
Así, naturalmente, envejecido,
diré con igual voz e igual sentido:
un día vendrá en el que no
diré ya nada.
Quien nada fue ni es no dirá nada.

Fernando Pessoa. Tr. Ángel Crespo.

¿Por qué no hablar de ciertas cosas?

Este chaval nos muestra distintas técnicas para higienizar el punto ciego de nuestra anatomía. Raro. El sitio es muy divertido, pero hay que tener estómago.

An English gent (not verified) -- 12.21.2005

I normally sit whilst wiping, lifting my left buttock to get access to the arsehole. Generally, I sit upright to wipe, but sometimes I lean forward. I normally wipe from the rear, from front to back. Occasionally, for variety, I wipe from between my legs, from back to front. If I am confident that my arse is more or less clean when I start (no great chunks adhering) I will stand up to wipe. I then stand upright to attention; I do not lean forward with my bum sticking out behind me. I always use the paper in sheets of "three ply" and do not screw the paper up before applying it to the arsehole. Most of my friends sit to wipe. I have known three Germans who stood up, but two of them began by wiping from a sitting position,before standing up for the main wipe. I have an English friend who stands up. I had an English friend who raised his arse off the seat, put his head right down below his knees and wiped between his legs from back to front. I have an English friend who wipes both from behind and between his legs. He leans well forwward to wipe. I had a Polish friend who raised his arse well above the seat to wipe from behind, but did not stand up fully. I had a Korean friend who stood up really straight when he wiped. He also sat "to attention" when he evacuated and did not lean forward at all. Virtually all my other friends whose habits I know of remain seated to finish off the job, possibly raising one buttock, but often not moving the buttocks except to lean further forward, either pushing the paper down through the bum crack (back to front), or pulling it upwards (front to back).

Is there a preference for one technique over another amongst American men and teenagers? Perhaps Doniker can list the results of his survey.

http://www.poopreport.com/Poll/stand_or_sit.html

un día de estos

Un día te despertás, y esa chica de la que estás enamorado se fue. Pero realmente se fue, desapareció de tu vida. No podés volver a rastrearla. Está desaparecida, tomó la decisión de no ser parte tuya nunca más. Está en otra frecuencia, y te eliminó por completo. Te genera la obsesión más grande que podés llegar a tener en tu vida por siempre. Te pasó a vos. De repente, tenés esta angustia y no sabés qué hacer con ella. De alguna manera, te sentís completamente librado a la nada, solo, una mierda, y te tirás en el piso para sentir el frío en la espalda y llorás a los gritos, porque no te queda más que sacar para afuera todo lo que sentís. Y poco a poco, te das cuenta de que no tenés nada que perder. Pero tampoco tenés razones para ganar algo. Una obsesión es lo único que te puede salvar. Pero una obsesión es lo que te está hundiendo. Entonces te meten presión. Pero no es presión, porque era presión, ergo, ex presión. La conclusión es boba, pero te da energía. Y alguien te dice “vieja”, y te sentís joven. Es como si poco a poco, tu cuerpo fuese despertándose. Tu alma se desentumece. Vos mirás a los costados, sin saber bien si la realidad que te rodea vuelve a ser de esa en la que hacés los cambios y permanecen, o tu mente está fantaseando de nuevo. Y tus fantasías se alargan. Y llegan a la puerta. Ya podés volver a salir. Hay un charco en el parqué. Es la transpiración de tu espalda. Ya no es tuya. Ya dejaste eso ahí. Sos más liviano. Es cierto, estuviste comiendo poco. Eso no te da energía, pero te hace trascender. Vos también te volvés más liviano. Y ya no tenés ninguna atadura. No tenés ningún problema, en caminar, alejarte, dejar ese rastro tuyo ahí tirado, sufriendo en el piso, y no volver a buscarlo nunca más. Apurate, antes de que se despierte.


Ano Nimio

A Vía Láctea

Voy a tratar de traducir un tema. Espero que quede inteligible. Tal vez sea más fácil en portugués.

A Via Láctea
Letra: Renato Russo
Música: Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Marcelo Bonfá


Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz

Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecer uma lágrima

Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor

Mas não me diga isso
É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa

Amanhã é um outro dia
Não é ?

Eu nem sei porque me sinto assim
Vem de repente um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção

Mas obrigado por pensar em mim

Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho

Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou

Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim

Não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim


trad.

Cuando todo está perdido
Siempre existe un camino
Cuando todo está perdido
Siempre existe una luz

Pero no me digas eso
Hoy la tristeza no es pasajera
Hoy estuve con fiebre toda la tarde
Y cuando llegue la noche
Cada estrella va a parecer una lágrima

Quería ser como los otros
Y reirme de las desgracias de la vida
O fingir estar siempre bien
Ver la levedad de las cosas con humor

Pero no me digas eso
Es sólo hoy, y eso pasa
Sólo dejame acá quieto
Eso pasa

Mañana es otro día
¿No lo es?

Yo ni sé porque me siento así
Viene de repente un ángel triste a mi lado
Y esa fiebre que no pasa
Y mi sonrisa sin gracia
No me prestes atención

Pero gracias por pensar en mí

Cuando todo está perdido
Siempre existe una luz
Cuando todo está perdido
Siempre existe un camino

Cuando todo está perdido
Me siento tan solo
Cuando todo está perdido
No quiero ser más quien soy

Pero no me digas eso
No me prestes antención
Y gracias por pensar en mi

¿Por qué envenenan a nuestros hijos?

Soy un padre preocupado. Paso la mayor parte del día intentando evitar que mi hijo sea envenenado, ¿acaso es justo eso?
Mis sospechas comenzaron hace un par de años, cuando un día traje del supermercado un juguito en polvo diluible. Me sorprendió ver como lo tomaba mi hijo: los ojos se le salían de órbita, tomaba un vaso detrás de otro atropellandólos; transfigurado como un demonio, consumía un litro en pocos minutos.
— ¿Te sentís bien?
—¿Qué carajo te pasa?
Yo retrocedí unos pasos y dejé que termine la jarra de jugo para que la cosa no pase a mayores. Moví de la sala el televisor y los jarrones, que son las cosas que más valen, por si sufre el ataque. Además él también se hubiera podido lastimar.
—¡Para qué movés las cosas! si después las tengo que mover yo.
- Hijo, dejá de tomar eso, por favor.
Miró la jarra y el vaso. Después me miró a mí con cara de sorpresa.
—¿Esto? Todavía quedan como cuatro sobres, si querés hacete uno.
— Sí, claro, me preparo uno.
Me fui al baño y vacié los cuatro sobres en el inodoro.
Cuando volví a la sala, mi hijo ya había salido. Olí la jarra. No tenía alcohol. Ojalá hubiera tenido.
Me senté un rato a leer los ingredientes. Eran ininteligibles. Es parte de la estrategia; tiene todo menos naranja.
¿Por qué envenenan a nuestros hijos?
Es un gran negocio. Después de eso, si lo llevaba al médico, me recetaba ritalin para la hiperactividad, y después bebidas energizantes, para equilibrar; y de ahí en adelante, la vida se juega en un equilibrio de productos a base ingredientes que nadie sabe de qué se tratan, y se rompe con todo equilibrio humano. El agua podría ser una solución, pero... ¿qué agua? ¿Acaso saben que le ponen al agua de nuestros hijos? Mejor ni averiguarlo.
Ustedes pensarán que el incidente del jugo en polvo me llevó a hacer una larga y ardua investigación de dos años tratando de dilucidar por qué envenenan a nuestros hijos. No lo hice nunca. Me parece peligroso; más aun después de lo que vi cuando volví al baño.
Parecía generación espontánea. La tabla del inodoro salpicada de gotas naranjas y motas de polvo sin diluir. Una cucaracha gigante( unos sesenta centímetros de largo por diez de ancho) dirigía un contingente de cucarachas de tamaño estándar que se regocijaban en el jugo, y de tanto en tanto, las cucarachas de tamaño estándar se empachaban y, literalmente, explotaban; la cucaracha reina no: el jugo parecía hacerla fuerte, crecía tan rápido como una de esas tortugas ninja (cuando cerré la puerta, espantado, le calculé un metro de largo).
Me recomendaron un insecticida. Se rieron de mi historia. Cuando toda vida animal esté envenenada, sólo se van a reír los genios que inventaron estos métodos.
Ojalá no hubiese sabido tanto.